کابینه موتورسوار یا کفن‌پوش؟ (طنز)
راضیه حسینی
ثبت‌نام داوطلبان انتخابات ریاست‌جمهوری شروع شد و باز هم تعدادی از هموطنان‌مان نگذاشتند جو مکان ثبت‌نام کسل‌کننده و بدون جذابیت باشد. یکی از افرادی که برای ثبت‌نام ریاست‌جمهوری وارد میدان شد، خانم موتورسواری بود که در جواب پرسش «چرا اومدی؟» گفت: «یکی پرونده داشت، یکی کلید، گفتم این کشور یه جو غیرت می‌خواد» آدم یاد فیلم‌های دهه شصت، هفتاد می‌افتد. فریبرز عرب‌نیا درحالی‌که انتقام دوستش را گرفته با سر و صورتی خونی، در تاریکی شب پشت موتورش نشسته و به سمت مقصدی نامعلوم حرکت می‌کند. به نظرتان اگر این خانم موتورسوار رئیس‌جمهوری شود چه اتفاقی می‌افتد؟
احتمالاً از این به بعد رئیس‌جمهوری کشورمان با موتور سر جلسات حاضر می‌شود و در جواب راهکار برای برون‌رفت از تورم و گرانی و مشکلات اقتصادی دولت می‌گوید: «یکی اختلاس کرد، اون یکی دزدی، هیچ‌کی هم ککش نگزید. ولی ما اومدیم حلش کنیم. ما می‌ریم تو دل ماجرا، نمی‌شینیم یه گوشه و فقط حرف بزنیم. ما رو از تیزی نترسونید خودمون تیزی‌بازیم. در ضمن آمریکا هم یا با زبون خوش میاد می‌شینه پای میز مذاکره و همه تحریم‌ها رو از بیخ می‌کنه می‌ندازه دور، یا من و رفیق‌هام تا خود کاخ سفید با موتور می‌ریم و اون‌جا حالی‌شون می‌کنیم.»
بعد از خانم موتورسوار آقای کفن‌پوش هم وارد میدان شد. ایشان در حالی‌که در یک دست عصا، در دست دیگر قرآن داشت و ماسک پرچم ایران زده بود وارد شد و گفت: «آمده‌ام مشکلات را حل کنم»
رئیس‌جمهوری و اعضای کابینه را با کفن در قاب تلویزیون تصور کنید. هر بار که اخبار از جلسه هیأت دولت گزارشی پخش می‌کند آدم یاد میت و دنیای پس از مرگ می‌افتد و کلاً تمام مشکلات، از گرانی تا آلودگی هوا فراموش می‌شود. وزیر بهداشت کفن‌پوش می‌گوید:«ویروس پنجاه بار جهش یافته کرونا در جنگل‌های استوایی شناسایی شده و دو سه مورد تأیید نشده هم از این ویروس تو ایران گزارش شده. ولی نگران نباشید، ما اینجا هستیم تا به کرونا نشون بدیم از مرگ و کفن و قبر و این چیزا اصلاً نمی‌ترسیم. اگه مردی، نه ببخشید، فردی، بیا جلو.»
وزیر امور خارجه گزارش مذاکرات وین را می‌خواند: «وقتی ما رو با کفن در سالن مذاکره دیدند، همه حساب کار دست‌شون اومد و تصمیم گرفتند تو روند مذاکرات تجدید نظر اساسی کنند. ما حتی برای پیشکشی چند تا کفن نو تو سینی برای هرکدوم‌شون بردیم، البته بعد از دیدن هدایا، چند نفر غش و ضعف کردند و با آمبولانس رفتند. فکر کنم مذاکره به نتیجه نهایی رسیده و به زودی همه تحریم‌ها برداشته بشه.»
هیچ بعید نیست وسط دعوای وزارت کشور و شورای نگهبان بر سر شرایط نامزدهای انتخابات ریاست جمهوری، همه چیز قاطی شود و یک‌هو خانم موتورسوار یا آقای کفن‌پوش جدی جدی رئیس‌جمهوری شوند.
