حال همه ما خوب است
وزیر ارتباطات: «اختلال اینترنت را به من نشان بدهید.»
راضیه حسینی
همان‌طور که سرعت دو برابری اینترنت با چشم مردم عادی قابل رؤیت نیست، کندی اینترنت هم به چشم مسئولان نمی‌آید. البته اولی احتمالاً مشکل گیرنده دارد و دومی کاملاً طبیعی و بدون هیچ ایرادی است.
در واقع چشم مسئولان طوری طراحی شده است که به محض رسیدن به مشکل، ناگهان قدرت بینایی خود را از دست می‌دهد و پس از گذر از بحران، دوباره مانند عقاب بینا می‌شود.
شما اگر در کنار وزیر ارتباطات بنشینید، یک فیلم پنج دقیقه‌ای را در پنجاه و پنج دقیقه دانلود کنید و بگویید: «بفرمایید این هم مدرک کندی اینترنت.» احتمالاً می‌گوید: «کو؟ پس چرا من هیچی ندیدم؟»
همان‌طور که اگر کاردستی‌های مچاله‌شده‌ی ایران‌خودرو و سایپا را در حوادث رانندگی به مسئولان نشان دهید خواهند گفت: «ما که فقط یه فرورفتگی جزئی می‌بینیم. با دو تا تقه درمیاد.»
هر وقت توانستیم تورم بالا، گرانی، بی‌کیفیتی محصولات داخلی، خط فقر و… را به مسئولان نشان دهیم، حتماً خواهیم توانست مدرک کندی اینترنت را هم برای وزیر ارتباطات رو کنیم.
آقای وزیر، کاملاً حق با شماست. اصلاً شما بگو ماست سیاه است و یک ماست سفید به من نشان بدهید. ما همگی قبول می‌کنیم که نه تنها تا به حال ماست سفید نخورده‌ایم، بلکه اصلاً شیر سفید هم ندیده‌ایم.
حتی اگر از گاوها هم بپرسید با تعجب مای بلندی سر می‌دهند، که یعنی «شیر سفید؟ مگه داریم؟ ما از وقتی یادمون میاد شیرامون قهوه‌ای مایل به سیاه بودن.»
در حال حاضر همه‌ی ما زیر خط فقری‌ها زندگی فوق‌العاده‌ای را در ایران تجربه می‌کنیم. در خانه‌های بزرگ و ویلایی زندگی می‌کنیم، با باغ و مراتعی بزرگ که در آن‌ها گاوهایی با شیر سیاه می‌چرند.
خودروهای لکسوس و لندکروزمان در پارکینگ پارکند. سرعت اینترنت‌مان آن‌قدر زیاد است که هنوز کلیک نکرده فایل دانلود شده را تحویل می‌گیریم.
مصرف گوشت‌مان آن‌قدر زیاد است که نگران مرض نقرسیم، و طوری کم مالیات پرداخت می‌کنیم که می‌ترسیم همین فردا، پس‌فردا دولت بیچاره ورشکست شود.
خلاصه که حال همه‌ی ما خوب است. شما یک نفر بدحال به مسئولان نشان بده.
